Resolvi conversar comigo hoje e por isso, esse email vai pra mim. O Facebook hoje avisou que meu aniversario foi ontem. Mostra todos os 62 amigos que escreveram no meu mural, ontem. Divide cada recado daqueles que lembraram de mim. Mostra todos juntos no mesmo mural. Mostra o recado daqueles que lembraram desse dia porque estao nessa maratona comigo, daqueles que ja me viram passar correndo e ficaram marcados, mostra tambem daqueles que torcem de longe, lado a lado daqueles q infelizmente nao sabem de muito. Mas todos, todos eles por um motivo ou por outro tiveram o trabalho de dedicar alguns segundos para agradar alguem. Ontem foi um dia especial. Todos esses segundos dedicados enfeitarem uma parede virtual, uma sequencia de codigos que eu estipulei como sendo minha. Uma projecao da realidade que eh conhecida como @danfortes, que conta um pouco da minha vida, expoe, e divide. Hoje eh um dia de ressaca. Corpo cansado da farra de dois dias dores musculares, novos machucados boca seca. Esse sentimento eterno que nao passa nunca, essa sensacao de aliviar a garganta sendo sufocada pela sede. Sede que vem de vc mesmo, que voce cria e te incomoda. mas tudo isso se deve ao motivo de que ontem foi um dia especial e eu tinha que comemorar. Eh o que se faz, eu acho. E o que as pessoas esperam que vc faca. Entao eu fiz. Afinal de contas, nao eh todo dia que se faz 25 anos, ne? Nao eh sempre q se engole os ultimos 24 de uma vez soh como se fosse um shot de tequila. E foi. Um quarto de seculo, uau. Sou velho ou sou novo? Isso eh muito ou eh pouco? Sinto que os dois. Sou sempre os dois. Quero ser dois. Outro dia me peguei pensando que ainda nao tinha chorado aqui na Irlanda. Nao tinha um motivo talvez, nao sei. Hoje eu acordei com vontade, abri o email na manha de rotina e encontrei uma surpresa. O email nao veio direto aos olhos, talvez pq ainda estava devagar, sonambulo ou talvez porque eu nao esperava, mas sei que quando li fiquei sem reacao. Acordei. Era um email do meu pai, comecei a ler e as lagrimas foram caindo, facil facil. Hoje finalmente eu chorei lagrimas sinceras chorei escondido conversando com a debora chorei assistindo sozinho a ultima temporada de In Treatment chorei de raiva, de revolta comigo mesmo, chorei pela solidao e pela liberdade. Sentimentos que andam lado a lado. Chorei por estar morando no mexico, chorei por perceber que agora soh preciso aprender a dancar mariachi respirei fundo. bem fundo e chorei mais soh mais um pouco porque estou ficando cansado de chorar. Hoje eu aprendi o que eh mariachi. Senti alivio. Percebi como que aprendemos muito nessa vida, e entendi que eh um pouquinho todo dia Senti a forca tentando resurgir das cinzas, e guardei ela de lado. “Amanha eu uso”, pensei, “porque hoje eu preciso desabar, desabafar.” Aprendi a rezar e nao contei pra ninguem, pelo menos tenho tentado. Estou tentando criar uma relacao, fico pensando se alguem esta escutando. Acho que fico esperando alguma resposta “algo podia se mover”, me pego viajando. As coisas qdo materiais sao mais faceis de entender. As vezes queria ser autista soh pra entender tudo literalmente, enxergar o mundo como 1 + 2. Sair do mundo onde o figurativo existe, o imaginario, a fantasia ou o psicologico. Como se ser autista fosse me levar pra uma realidade onde Deus move um objeto pra provar sua existencia. Sei que posso fazer mais, sei que vou conseguir chegar no final. O problema eh o medo do que me espera no caminho ate la, dos muros que vou ter que pular, das portas que vou ter que abrir, e daquelas que vou ter que fechar. Sinto a forca pra tentar correr de novo, e guardo ela pra amanha. De novo. Hoje estou procurando a janela com o sol. Raios de luz para iluminar o meu caminho, o meu quarto e a minha mente. Luzes do sol para me aquecer, me aliviar e me recarregar. Quero conseguir correr mais longe, pena que agora ja esta de noite e o sol nao esta mais ali. Sei que, amanha, logo cedo o sol vai estar la fora me esperando, mesmo que escondido atras das nuvens. Eu sei que ele vai estar la. Ele sempre esta. Talvez eu seja mesmo doido, ou isso tudo seja normal. Talvez eu seja burro, ou quem sabe inteligente demais? Talvez seja mais normal que imagino, e seja ordinario. Nos dois sentidos da palavra. Tenho um amigo a quem chamo de porca, e pelo qual tambem sou chamado. Vejo porcas em todo os lugares, que sempre me fazem sorrir podem estar enfeitadas de natal em uma blusa na vitrine ou em uma imagem na internet nao importa como ou aonde, sempre que vejo uma porca ela me surpreende sinto a falta da compania sinto o conforto pelos carinhos oferecidos e as declaracoes amorosas estava cheio de amor ontem e hoje estou apenas cansado amanha eh um novo dia.
